Ofício

Penso como me deixei ficar tão ausente de mim mesma. E eu tentei me resgatar, entende? Eu tentei fazer de todas as formas você entender que eu tinha uma vida só minha e que eu precisava vivê-la sozinha, não que você não fizesse parte dela, aliás, era exatamente isso, você era parte dela e não ela inteira. Mas a cada dia que eu me sentia mais dono de mim, percebia que perdia um pedaço de você. Será que não havia um modo de sermos de novo metades inteiras? Assim como o tempo foi passando, fui descobrindo o quanto estava ausente do mundo, o quanto era alienada de mim, mas não deixava de reparar em você. E você estava sofrendo com isso não é ? E quantas vezes eu precisei te dizer que eu não estava traindo você, que eu te amava e não havia razão para você pensar diferente? Quantas vezes eu tentei te explicar o que você nunca entendeu, o que você devia chamar de egoísmo. Você não conseguia viver sem alguém pra chamar de sua, pra ser o preenchimento daquele espaço vazio que guardamos lá dentro. Mas há diversas maneiras de se preencher esse espaço sabia ? E eu descobri que mesmo com você e nossa vida nada perfeita, esse espaço ainda continuava vazio, oco, pedindo mais. Ah não, por favor, não me venha com essa de loucura outra vez está bem? Sabe, eu tentei, eu juro que tentei e fiz o melhor que eu pude pra nos salvar, pra te mostrar o que eu tinha enxergado, que você continuava intacto e insistindo que tudo era uma fase e que íamos superar. Mas eu não consigo mais me esconder aqui dentro de novo, não posso mais renunciar à mim assim como também não queriia renunciar à você. Talvez você entenda um dia e venha me procurar. Talvez também se encontre em um desses passeios matinais espairecendo a cabeça. Talvez nunca compreenda o que venho passando esses anos e continue pensando que fui a culpada por você me abandonar. Talvez compreenda, mas nunca me perdoe. Do mesmo jeito que eu não me vejo perdoando seu desleixo e sua posse.