Olha

28 de Agosto de 2009. é, menos de um mês para o meu aniversário de 18 anos. tenho estado calma, por assim dizer. já estive pior, assim por dizer. olha, o que tem me afligido é o de sempre. o meu problema, de nome e sobrenome. eu confundo tudo sempre. eu sempre confundo. idade, vestibular, solidão. eu poderia enumerar 1001 motivos. na verdade, eu poderia enumerar por estar com mania de números. e também por eles me causarem calafrios. números são frios, diriam. são. há exatamente 1 ano estava eu achando que morreria desidratada de tantas lágrimas. óh, céus, que dor. que pensei não passar nunca. e talvez não tenha passado mesmo. justo que ainda hoje, ainda agora, me pego pensando pela quinquagésima vez em como teria sido. em como EU teria sido. se essa reticência me faria falta. olha, você é quase um braço meu, uma mão. você é parte, você sou eu. mil coisas passam na minha cabeça de como teria sido sem você, se esta lacuna estaria em branco. eu insisto, eu sei. mas eu também não passo reclamar, já que há algumas noites eu não morro de saudades e de vontade de te ligar. já que há algumas semanas não enceno falas e situações nas quais estamos lado a lado. e que a angústia tem pendido para outros lados, me provando que nem tudo gira em torno de você. 1 ano. 1 ano de uma falta imensa. de uma vida que eu não trocaria para estar ao seu lado. 1 ano de uma vida vazia. de frustrações, vontades, equívocos. olha, eu queria lhe mostrar o quanto cresci e o quanto ainda tenho medo de perder o que nunca tive. o que me consola ? uma pontinha de esperança que ainda tudo vai dar certo. o que me lamuria ? a certeza de que daqui 5 anos eu ainda estarei aqui escrevendo alguma história medíocre fatalmente não concluída. e rindo da minha própria cara ao tentar achar sentimento, ao tentar sempre pôr sentimento em todos. todos esses. que não chegam a 1/3 de você.